Мы в домике: как провести несколько недель в одной квартире и не поссориться

Чтобы не ругаться во время самоизоляции, напомните себе, что вы семья, а значит команда. Фото Freepik.
Что­бы не ругать­ся во вре­мя само­изо­ля­ции, напом­ни­те себе, что вы семья, а зна­чит коман­да. Фото Freepik.

По все­му миру рас­тет чис­ло раз­во­дов и жалоб на домаш­нее наси­лие. Из-за само­изо­ля­ции и каран­ти­на люди ока­за­лись запер­ты в одном про­стран­стве. Стресс, отсут­ствие лич­но­го про­стран­ства, эмо­ци­о­наль­ное выго­ра­ние – и вот уже любая мелочь раз­дра­жа­ет и при­во­дит к кон­флик­ту. Как нахо­дить ком­про­мис­сы и сохра­нить мир, Мар­га­ри­та Ога­ре­ва, пси­хо­лог служ­бы пси­хо­ло­ги­че­ской помо­щи для сотруд­ни­ков бла­го­тво­ри­тель­ных орга­ни­за­ций и волон­те­ров «Вдох» и песоч­ный тера­певт, рас­ска­за­ла жур­на­ли­сту Теп­ли­цы Ека­те­рине Улья­но­вой.

Организуйте «командный центр»

Пер­вое важ­ное дей­ствие – напом­нить себе, что вы семья, а зна­чит, коман­да. Мож­но собрать семей­ный совет и при­гла­сить всех, кто про­жи­ва­ет в вашей квар­ти­ре. Нуж­но, что­бы все про­шло в рас­слаб­лен­ной и дру­же­люб­ной атмо­сфе­ре. Поэто­му пусть это будет, напри­мер, семей­ное чае­пи­тие, на кото­ром каж­дый смо­жет рас­ска­зать про свои пере­жи­ва­ния, стра­хи и сомне­ния.

Еще одна реко­мен­да­ция – создать «команд­ный центр». Это может быть дос­ка, на кото­рую вы и ваши близ­кие буде­те кре­пить сти­ке­ры. В «цен­тре» будет собра­на вся инфор­ма­ция о вашей коман­де. Чле­ны семьи соста­вят свое рас­пи­са­ние, отме­тят, что им важ­но сде­лать в тече­ние дня или неде­ли и раз­ме­стят на дос­ке. В «команд­ном цен­тре» так­же мож­но раз­ме­стить план сов­мест­ных еже­днев­ных дел. Это могут быть, напри­мер, заня­тия спор­том, твор­че­ством или чте­ние книг. Глав­ное, что­бы были учте­ны инте­ре­сы всех. Еще мож­но при­кре­пить запи­си с цита­та­ми, иде­я­ми и меч­та­ми. Это твор­че­ский про­цесс, кото­рый будет инте­ре­сен и взрос­лым, и детям. В ито­ге все будут видеть рас­пи­са­ние друг дру­га и пони­мать, в какой момент чело­ве­ку пона­до­бит­ся побыть в тишине для рабо­че­го звон­ка или дру­гих дел. 

Мар­га­ри­та Ога­ре­ва, пси­хо­лог служ­бы пси­хо­ло­ги­че­ской помо­щи для сотруд­ни­ков бла­го­тво­ри­тель­ных орга­ни­за­ций и волон­те­ров «Вдох» и песоч­ный тера­певт. Фото предо­став­ле­но экс­пер­том.

Мар­га­ри­та Ога­ре­ва реко­мен­ду­ет обсу­дить с род­ствен­ни­ка­ми режим жиз­ни в само­изо­ля­ции. Те пра­ви­ла, кото­рые суще­ство­ва­ли, когда вы ходи­ли на рабо­ту, а детей води­ли в шко­лу, боль­ше не рабо­та­ют. Нуж­но зано­во дого­ва­ри­вать­ся и решать, как вы буде­те вме­сте жить в квар­ти­ре. Напри­мер, когда дети дела­ют уро­ки, а в какие момен­ты они могут поиг­рать. В какие часы кто-то из взрос­лых пла­ни­ру­ет рабо­тать или зани­мать­ся домаш­ни­ми дела­ми. Важ­но уста­но­вить понят­ные и доступ­ные всем чле­нам семьи гра­ни­цы. И с ува­же­ни­ем отне­стись к потреб­но­стям и обя­зан­но­стям друг дру­га. 

Научи­тесь раз­де­лять рабо­чее вре­мя и досуг. Опре­де­ли­те вме­сте с семьей, когда вы про­сы­па­е­тесь, зав­тра­ка­е­те, обе­да­е­те, ужи­на­е­те и отды­ха­е­те. «Пусть все ста­ра­ют­ся не ходить в пижа­мах и при­во­дить себя в поря­док каж­дый день. Есть вре­мя, когда роди­те­ли рабо­та­ют, а дети учат­ся. А есть вре­мя, когда мож­но играть, смот­реть кино всем вме­сте. Для детей еще луч­ше созда­вать какой-то понят­ный режим дня. Сей­час 30 минут учим­ся, потом 20 минут отды­ха­ем, пере­ку­сы­ва­ем, тан­цу­ем. А если вы взрос­лый и мно­го рабо­та­е­те, не забы­вай­те делать пере­ры­вы», – сове­ту­ет Мар­га­ри­та Ога­ре­ва. 

Не бойтесь конфликтов

Кон­флик­ты слу­ча­ют­ся в любой семье, и это нор­маль­но. Мар­га­ри­та Ога­ре­ва гово­рит, что их не надо боять­ся, важ­но кон­струк­тив­но решить сло­жив­шу­ю­ся кон­фликт­ную ситу­а­цию. Пер­вое, что нуж­но сде­лать, – при­знать, что у вас нако­пи­лось очень мно­го раз­ных чувств: страх, тре­во­га, отча­я­ние, уста­лость. Неопре­де­лен­ность так­же ска­зы­ва­ет­ся на физи­че­ском и эмо­ци­о­наль­ном состо­я­нии, отни­ма­ет силы. В резуль­та­те воз­ни­ка­ют кон­флик­ты и непо­ни­ма­ния. При­знай­те свои чув­ства и поде­ли­тесь ими с парт­не­ром или дру­ги­ми чле­на­ми семьи. 

Мар­га­ри­та Ога­ре­ва сове­ту­ет при этом исполь­зо­вать фор­му «Я сооб­ще­ния». Вот как это может быть: 

  • «Я сей­час очень устал/устала. Побудь, пожа­луй­ста, с детьми»;
  • «Я сей­час очень злюсь, мне важ­но побыть одному/одной»;
  • «Я очень вол­ну­юсь, помо­ги мне, пожа­луй­ста». 

Не гово­ри­те парт­не­ру, что он пло­хой и ужас­ный. Поде­ли­тесь толь­ко сво­и­ми чув­ства­ми. Это будет при­зна­ни­ем соб­ствен­ных пере­жи­ва­ний, а не обви­не­ни­ем. 

Так­же важ­но спра­ши­вать у себя, что вы хоти­те от чело­ве­ка, с кото­рым у вас кон­фликт. Напри­мер, нуж­да­е­тесь вы в ито­ге в лич­ном про­стран­стве или вам нуж­но при­ня­тие и помощь. Сами спра­ши­вай­те у парт­не­ра и род­ствен­ни­ков, как вы може­те им помочь в слу­чае кон­фликт­ной ситу­а­ции, какие у них есть потреб­но­сти. Что­бы во вре­мя ссор у вас было боль­ше вза­и­мо­по­ни­ма­ния, мож­но зара­нее на семей­ном сове­те в спо­кой­ной обста­нов­ке про­го­во­рить, как вы и ваша семья види­те раз­ре­ше­ние спор­ных ситу­а­ций. 

Еще один важ­ный момент для обсуж­де­ния – как вы буде­те напол­нять­ся ресур­са­ми. Пой­ми­те, что вооб­ще может вос­ста­но­вить ваши силы, и сооб­щи­те об этом парт­не­ру. Напри­мер, что вам важ­но выспать­ся, зака­зать вкус­ную еду и не гото­вить ужин, поды­шать воз­ду­хом или занять­ся спор­том. 

Уважайте чужие реакции на стресс

Во вре­мя пан­де­мии неред­ко быва­ют ситу­а­ции, когда один парт­нер стро­го соблю­да­ет все реко­мен­да­ции, носит мас­ку и моет упа­ков­ки с про­дук­та­ми. А вто­рой счи­та­ет, что это чрез­мер­ные предо­сто­рож­но­сти. В таком слу­чае Мар­га­ри­та Ога­ре­ва реко­мен­ду­ет про­явить ува­же­ние и пони­ма­ние к любым реак­ци­ям на стрес­со­вые ситу­а­ции. У всех раз­ные спо­со­бы защи­ты: кто-то все отри­ца­ет, кто-то вытес­ня­ет инфор­ма­цию. Важ­но пом­нить, что это ваш близ­кий чело­век, и про­яв­лять тер­пи­мость. 

«За каж­дым дей­стви­ем сто­ит какая-то потреб­ность. Если чело­век очень нуж­да­ет­ся в ощу­ще­нии кон­тро­ля, у него ско­пи­лось мно­го тре­во­ги, то это будет тре­бо­вать каких-то дей­ствий. Напри­мер, все про­ти­рать. Кто-то счи­та­ет, что это не так уж необ­хо­ди­мо. Здесь нет хоро­ше­го или пло­хо­го пове­де­ния. Надо искать ком­про­мисс. Помо­гай­те друг дру­гу справ­лять­ся с пере­жи­ва­ни­я­ми и отча­я­ни­ем. Про­яви­те ува­же­ние к парт­не­ру, кото­ро­му важ­но все мыть. Нач­ни­те мыть вме­сте. Под­клю­чи­те к это­му дей­ствию детей и пре­вра­ти­те все в игру». Мар­га­ри­та Ога­ре­ва

Создайте личное пространство 

Не у всех есть воз­мож­ность уехать на дачу или разой­тись по раз­ным ком­на­там в квар­ти­ре. При этом потреб­ность в лич­ном про­стран­стве оста­ет­ся. Обсу­ди­те с чле­на­ми семьи все вари­ан­ты пере­ме­ще­ния по квар­ти­ре. Дого­во­ри­тесь, что в какой-то момент вы не буде­те раз­го­ва­ри­вать друг с дру­гом, даже нахо­дясь в одном поме­ще­нии. С пони­ма­ни­ем отно­си­тесь к тому, что вре­мя от вре­ме­ни всем нуж­на будет пол­ная изо­ля­ция. 

Несколь­ко сове­тов от Мар­га­ри­ты Ога­ре­вой, как мож­но орга­ни­зо­вать лич­ное про­стран­ство, даже нахо­дясь в неболь­шой квар­ти­ре.

  • Наде­вай­те науш­ни­ки, когда кто-то раз­го­ва­ри­ва­ет по теле­фо­ну или рабо­та­ет.
  • Сади­тесь спи­на­ми друг к дру­гу, что­бы не загля­ды­вать в экра­ны и не сму­щать парт­не­ра.
  • Ходи­те по лест­ни­це или бал­ко­ну в подъ­ез­де. Это помо­жет сме­нить обста­нов­ку и выпу­стить пар.
  • Построй­те детям доми­ки из сту­льев и оде­ял. Полу­чит­ся «ком­на­та в ком­на­те», кото­рая помо­жет им спря­тать­ся и уеди­нить­ся.

Еще по теме